Я вообще не понимаю Твиттер! Может я тупой? Объясните пожалуйста в чем суть? Укороченная версия блога? Пара слов в пост и свора ереси в ответ? К кому не зайду, не могу разобраться кто о чем пишет... Видимо это совсем не мое. Если к ЖЖ я еще привык и проникся 4 года назад, то Твиттер уже слишком. Я так понял это для тех, кто не хочет тратить время на рассуждения и написание больших текстов, а хочет поделиться просто парой фраз или настроением? Видимо жизнь так ускоряется, что скоро мы будем разговаривать нечленораздельными звуками...

...Я позабыл, какой бывает дома осень
И как друзей встречают вечером на кухне
И про тебя я позабыл, хотя скучал, и очень
Не помню, и от этого мне грустно...
(Billy's Band "Дорожная")

Я забываю слова собственных песен, которые сочинял с 2002 по 2006 годы. Я не помню большинство гармоний этих песен. Слушаю свои наброски 2005-2006 года и не понимаю как их сыграть...
Большинство людей начинают творить ради любви, я же перестал... и родился заново...

Просто в восторге от этого фильма. Пошел один, хотя шли 2-ые сутки без сна и я убежал из дома только для того, чтобы не заснуть. После просмотра сидел в оцепенении и даже не знал что думать. Мысли вертелись, наскакивая одна на другую. Даже перепутал номер трамвая, уехав в другом направлении. Хотелось напиться и блуждать по подворотням, но переборол себя. Господи, как точно и тонко все показано. Предварительно не читал описания фильма, не смотрел кто режиссер и сценарист, кто актеры, просто захотел сходить и посмотреть фильм о том, что меня всегда волновало и волнует... Название подкупило. 

Страсть и настоящую любовь разделяет тонкая грань. Так легко запутаться в том, что ты по-настоящему чувствуешь. В какой-то момент ты просто перестаешь понимать и разделять эти два чувства. Это и есть переломный этап... или это действительно любовь, или только страсть. Когда мы встречаем человека, от прикосновения к которому начинает ныть низ живота, когда мы теряем рассудок и хотим раствориться в этом человеке - это только начало. Страсть дурманит нам голову, делает нас неадекватными дураками, управляет нами как хочет. Потом буря страстей, бессонные ночи, спонтанные улыбки в общественных местах, люди смотрят на тебя как на умалишенного, а ты не замечаешь людей... кажется, что хочешь объять весь мир и радуешься всему, что с тобой происходит. Не ходишь на работу, не ходишь на учебу, бросаешь все, что делаешь и просто наслаждаешься счастьем, т.к. не хочется это счастье делить ни с кем, кроме того, кто подарил это счастье. Люди говорят, что ты тронулся, а тебе плевать. В порыве страстей большинство начинают признаваться друг-другу в любви и клянутся сохранить ее до конца своих дней... Но увы страсть проходит. И вот тут начинается самый сложный этап, у всех он протекает по-разному. Сомнения во всем... в своих силах, в своих решениях, в своих мыслях, в своих чувствах. Ты мечешься как загнанная птица. Ты не понимаешь как жить. Ты находишься рядом с человеком, но в то же время где-то далеко. Ты живешь воспоминаниями о том, что между вами было в самом начале отношений. Ты понимаешь, что дальше так продолжаться не может, но ничего не можешь с этим поделать. Создается впечатление, что ты просто существуешь рядом с человеком и ждешь момента, когда что-то случится. Щелк, и страсть берет все в свои руки. Ты снова счастлив и слова любви льются из тебя как пулеметная очередь. Ты снова хочешь прожить всю жизнь с этим человеком. Но секс, как героин. Эффект счастья длится все меньше и меньше. Ты перестаешь быть собой. Ты мечешься все чаще и чаще. Твоя порядочность и воспоминания не позволяют тебе все бросить в одночасье. Ты продолжаешь мучаться и безсознательно обижать человека, который рядом. Ты нежен, обходителен, но ты не рядом, ты где-то между двух измерений. Ты ссылаешься на жизненный проблемы и неустроенность, хотя понимаешь, что сам все бросил в порыве страстей. Тут или точка, или многоточие... Мало, кто находит в себе силы и чувства, чтобы поставить в своем рассказе многоточие, осознав что между вами на самом деле.
Осознание любви и ощущения любви нельзя передать словами или какими-то действиями. И все, кто пытаются рассказать о любви на самом деле ослеплены страстью. А что есть любовь? Есть ты, есть другой человек. Ты - это он, он - это ты. Есть астральная связь между вами, которую не разорвать расстояниями, временем, другими людьми. Ты будешь с этим человеком всегда... Настоящая любовь бессмертна, даже если в тебе найдется столько глупости, чтобы все испортить, разорвать эту связь и предпочесть остаться в одиночестве, ну или поддаться новому увлечению. Но способность к настоящей любви у многих просто отсутствует точно так же как и способность получать удовольствие от секса. Но это уже другая история, уходящая в подсознание. Этими вопросами занимаются психологи.




Скачать ролик | Все ролики к фильму | Информация о фильме...

Хотел написать про великих творцов и о том, как я их для себя выделяю и разделяю, но вместо этого пью коньяк, закусывая конфеткой "Красный мак", и слушаю Rolling Stones. Ладно, о творцах напишу тогда потом. Полчаса назад впал в размышления о том, как легко сбиться с пути и запутаться. Поймал себя на мысли, что сам не понимаю куда иду. Вернее у меня есть четкие мысли о том, что я могу и хочу, но куда меня это приведет не представляю даже. Я с переменным успехом делаю какие-то телодвижения к своей цели и четко представляя что я буду делать достигнув этой цели, и что буду делать во время продвижения к цели, но есть один немаловажный факт - от меня многие хотят и ожидают совершенно других действий и результатов. Я всю жизнь нахожусь между двух огней. С одной стороны это моя ответственность и порядочность по отношению к близким, а с другой - это я сам и мой воспаленный рассудкок. В моей душе никогда не бывает спокойно. С одной стороны я рад, что неспокоен, т.к. это помогает мне рождать новые идеи, но с другой стороны это мешает мне жить в обществе. Стать нарушителем спокойствия общественности? Хм, видимо все к тому и идет... Не заиграться бы... Истории о подобных "нарушителях спокойствия" я знаю и помню как многие из них кончали. Плавно перешел к тому, о чем хотел изначально написать, но все-таки потом напишу, т.к. это отдельная и острая тема.
И к этим рассуждениям такая иллюстрация...

Кстати, совершенно случайно неплохой логотип получился. Подумываю использовать его в дальнейшем творчестве, т.к. мне на секунду показалось, что он отражает мою сущность... А если мне что-то на секунду кажется, значит в точку.

Черт, почему ночью показывают такие классные передачи? Вот поэтому я и живу ночной жизнью. 3 часа не мог оторваться от документального фильма о Rolling Stones. Обожаю их! Джаггер просто неповторим! Что он творит на сцене - это просто шаманство. Всегда был поражен сколько у него энергии и страсти во всем! А какая неподражаемая харизма... Просто слов не могу подобрать. Яркий пример тому, как сдержанность и безумство объединяется в одном человеке. А Кит Ричардс, на него невозможно насмотреться. Мне всегда казалось, что он родился с сигаретой в зубах и гитарой в руках. В книге о Джоне Ленноне много написано о всей этой английской рок-тусовке, много цитат из прессы, рассказов близких друзей и т.п. Особенно запомнилась фраза Джаггера, когда они только-только стали популярными: "Ну может пару лет мы еще продержимся!" Это просто в голове не укладывается - группе почти 50 лет уже, а они все на коне. Столько сожрать наркоты, выпить алкоголя и до сих пор так жечь почти в 70-тилетнем возрасте. Мне кажется они инопланетяне. Блять, а у нас Ранетки, сука, Олимпийский собирают. Позор... А вообще захотелось написать как я для себя творцов разделяю и выделяю, но это в следующей публикации. Доброго утра и хорошего дня! И с началом весны!

...фотограф - Джон Ранкин

Здравствуйте!
Что-то я опять выпал из поля зрения с этими праздниками...
Вчера встречался со старым другом/одногрупником, с которым не виделись уже лет 7, исключая мимолетные случайные встречи. Вообще никогда не любил с кем-то встречаться после долгих лет молчания, т.к. всегда считал, что раз уж судьба развела, значит так тому и быть. А тут года 2 назад случайно встретились, чуть-чуть поговорили и я понял, что с этим человеком, не смотря на такой пробел в отношениях, мне очень хочется поговорить обо всем. Пусть спустя еще 2 года, но встреча состоялась и прошла просто чудесно. Сейчас все расскажу, но сначала легкий экскурс в историю знакомства. 
Он такой же как и я раздолбай, ну только немного собраннее и организованнее, тоже вечный студент и тот еще болтун. Человек с неподражаемой харизмой, врожденным чувством юмора и способностью рассказать самые острые драматические моменты в какой-то особенной, присущей только ему манере (ну покрайней мере я больше не встречал похожих на него людей). Мы учились с ним на первом курсе в параллельных группах, но учеба у него сразу как-то не пошла и он ушел в академ после первого курса, потом еще раз, потом заочка и в этом году заканчивает наконец (умница, собрался наконец, в отличии от меня). Ну не суть... Мы очень быстро сошлись и нашли кучу общих интересов. Один из интересов - это конечно же музыка. Я как истинный меломан и коллекционер разной музыки был для Миши (да-да я же еще не представил его) просто находкой. Он приносил мне на бумажечке список песен и исполнителей, а я ему все это записывал на диски. Эх, как от души и с большим усердием он составлял эти списки, писал очень красивым почерком и с благодарной улыбкой мне их отдавал. Этот человек всегда улыбался и заряжал всех хорошем настроением. Даже если про меня говорят, что я человек-улыбка, то он видимо человек-счастье! Хотя я точно знал и знаю, что у него не всегда все гладко в жизни, но он не перестает улыбаться и радоваться всему! И вот мы встретились наконец. Он все такой же, что очень здорово, т.к. замечаю, что многие из моих одногодок уже совершенно другие люди... Многе перестали быть самими собой. Грустно, но это их жизнь.
Мы решили встретиться в "алкопарке" (так я называл на 1-3 курсах института парк на Пискунова, где спорт-бар, это было излюбленное место студентов Водной академии, Педа и Консерватории, пока там не запретили распитие спиртных напитков) и выпить как в старые добрые времена. Встретились, выпили, разговорились как это обычно бывает, да так разговорились, что время полетело совсем незаметно и мы будто провалились мир без времени... Как будто и не было этих 7 лет.
Потом двинули на Покровку, догнались пивом в "Хитовой столовой" и разговаривали обо всем... о женщинах, о творчестве, о женщинах в творчестве, и творчестве в женщинах... пустили слезу чуть-чуть! Потом, проходя мимо и услышав звуки живой музыки, залетели в "Приют усталого тракториста", где последнии добрые композиции 80-90-х доигрывал Григорий Смирнов и "Настоящее дело №". Очень странно, кстати, что в 23-ее февраля там никого не было почти. Подпевая, заказали еще по пивку, под столом добавив туда водки, с удовольствием влили в себя. Я отметил для себя очень приятную игру гитариста Димы и после выступления обменялся с ним телефонами, предложив поиграть со мной, он согласился, так что надо будет с ним связаться в ближайшее время... Вышли и продолжили распитие алкоголя уже на Покровке, наблюдая за пьяным десантником, прыгавшим в одной майке в сугробы, а потом разбирающимся с кем-то. Потом успокаивали какого то чувака, у которого любимая девушка выходит замуж за другого! Потом и десантник этот с безумными глазами подтянулся с компанией... пришлось налить всем и выпить вместе, выкрикнув хором что-то! Он с ничего непонимающими глазами кричал: "Не ходите туда! Не ходите! Отсидитесь дома! Косите! Я видел такое... Я слышал такое... Я никому не пожелаю это пережить!" Подъехала милиция, вежливо попросила удалиться, мы конечно же послушались и ушли минут через 40! Так замерзли к этому времени, что решили пойти погреться и посидеть в "Рок-баре". Еще по пивку...
В Рок-баре я пытался развеселить барменшу и сделать так, чтобы она хотя бы чуть-чуть улыбнулась! Что-то ей рассказывал, на что она скептически и безэмоционально отвечала. Поняв, что бесполезно получить добрую улыбку от нее переключился на рядом стоящего чувака, который никак не решался выпить абсент, а я ему порекомендовал как это лучше сделать. Оказалось, что он пьет из-за того, что женщина, которую он любит замужем... Потом сидели с группой совсем молодых ребят, разговоры которых вообще не понимали. Я отошел к знакомым за другой стол, а когда вернулся к Мише на меня стал задираться какой-то быкоподобный непонятно откуда нарисовавшийся джус. Я доброжелательно пожелал ему расслабиться и спокойно праздновать 23-ее февраля, но ему не понравилась моя любезность и он продолжил нарываться, развивая стандартными фразочками конфликт, а потом как-то неожиданно для всех он называет меня бабой, после того как я не разделил его рвение немного помериться силами. Тут произошел катарсис и эффектная кульминация вечера... Я рассвирепел, хотя всегда сохраняю спокойствие в такие моменты, и предложил проветриться. Пошли, он неожиданно напрыгнул с зади, нас растащил охранник, мы пошли на улицу. Только выходим и он сразу бросается, я уворачиваюсь от удара, его кулак чиркает мне по лбу, я ударяю ему под дых, он загибается, потом коленкой в голову, он падает на снег, я на летаю сверху и с остервенением начинаю мочить везде - по голове, лицу, спине... Меня оттаскивает какой-то парень, я подскальзываюсь, вижу что этот встает и прыгает на меня. Перекувыркиваемся каким-то образом, я оказываюсь опять сверху, меня опять оттаскивают, он встает, я бросаюсь на него опять, бью коленкой, мы падаем в сугром, я опять на нем и луплу его по морде что есть сил, вбивая в снег, как дьявол вселился какой-то... Меня хватает охранник и оттаскивает, поднимают этого. А меня смех разбирает. Я ору "давай-давай, еще ну е?ани мне, давай..." Он стоит с красной рожей и тоже начинает ржать, подходит и тянет руку. Мы отправились обратно. Потом минут 30 сидели разговаривали о том, о сем. Он извинялся, благодарил за то, что я хорошо ему настучал, что он не прав и берет свои слова обратно, что вот именно вот так надо решать все вопросы... Оказалось, что он тоже ленинский и тоже водолей, как я! Первый раз вижу 100% быка, который после драки сидел и задумывался о своей жизни, и над тем, что я ему говорил, что так вопросы не решаются, что иногда можно просто получать удовольствие от жизни! Потом Миша с ним о чем-то трещал, а я взял еще пивка и сидел за баром. Пьяный друг этого война постоянно подходил и спрашивал "нет ли у меня вопросов к ним...", на что я улыбался и говорил "расслабься, отдохни, мы уже все выяснили".
Потом посидели с Мишей еще чуть-чуть, обсудили все приключившееся и пошли. 6 часов утра, уже ходит транспорт, класс. Купил мартовский выпуск журнала "Story" из-за того, что на обложке Джон Леннон и прыгнул в троллейбус. Это был самый классный отдых за последнии года 3 наверно! Все испытал и прочувствовал в полной мере, как давно уже не чувствовал! Все как-то живо и по-настоящему. Так что спасибо тебе, Мишань, за эту встречу. Знаю, что следишь за моим журналом и читаешь эти строки. Жду теперь в гости к нам.
А это тебе...

Помнишь 1-ый курс?

Вот он собственной персоной, Миша Рассылкин! Все про него, хотя было про меня...

... из прошлогоднего поздравления, которое сделала Нелли!
А о том, что она организовала и сделала в этом году будет отдельная история! Надо собраться с эмоциями...

Опять не могу заснуть. Опять мысли-мысли, сомнения, переживания... Все, кроме сна. Решил почитать журнал Гришковца, т.к. после его размеренных записей всегда как-то на душе спокойнее становится. Прочитал последний пост про поминки его знакомого из Калининграда (http://e_grishkovets.LiveJournal.com/98251.html) и сон вообще отшибло. Это рассказ про талантливого человека, который так и не реализовал свои способности в полной мере. Господи, а ведь этот Женя - это я! Никогда не считал, что обладаю особенным талантом, но то, что все легко давалось и получалось - это факт. Я многое задумываю, но мало что реализую. 80% всего, что делаю бросаю незавершенным и т.д. Весь этот рассказ будто действительно обо мне. Я читал и по коже мурашки бегали. И "...умер в одиночестве... полном одиночестве...", "...много пил... друзья все отвернулись..." Я не хочу лишний раз давить на жалость этими рассуждениями или еще что-то. Мне почему-то стало особенно жутко от фразы "полное одиночество", хотя я не однократно здесь писал, что одиночка по натуре. Но остаться по-настоящему одному и сгинуть в небытие - это жутко. Я не боюсь физической смерти, я это давно понял, но я именно сегодня, именно сейчас, лежа в темноте, остро осознал, что все-таки боюсь остаться один... Боюсь не оправдать надежды... Не помню дословно слова Эйнштейна и возможно намешаю чего-то своего, но мысль эта о том, что написал выше: "Мы все приходим в этот мир без особой цели и предназначения... некоторым счастливчикам удается эту цель найти... Но по-настоящему счастлив лишь тот, кто идя к своей цели, делает счастливыми других!" Мне всегда хотелось дарить радость тем, кто рядом, кто в меня верит. Я всегда думал сначала о других, а потом о себе. Сейчас, после этого рассказа, я понял, что растрачивая себя, я забываю о самом себе, а если я забываю о самом себе, то кому этот я будет нужен в недалеком будущем... Вот так люди и уходят в небытие... И БГ о том же пел: "...сначала ты надежда и гордость, а потом о спину тебе ломают аршин..."

Так волшебно играет оркестр Глена Миллера, что расхотелось идти на улицу, очищать обкаканную птичками машину и доставать аккумулятор, который разрядился после продолжительных холодов.
Зато я опять на своем белом коне!

... под этот великий кавер танцую по среди комнаты, пью пиво, заедая бутербродом с паштетом. Бегаю с шуруповертом за хорьком, который вместе со мной что-то разыгрался. А Нелли смеется, глядя на всю эту картину. Я бы тоже смеялся. Но я просто танцую, пью пиво, ем бутерброды с паштетом (с перцем, вообще люблю с грибами).

Я не брутальный и совершенно не активный. Я могу целый день не вставать из кровати, не умываться и ничего не есть. Я могу целый день ничего не делать и не винить себя за это. Я абсолютный мизантроп и одиночка. Я могу пропасть на долгий промежуток времени и не отвечать на звонки. На вопрос "Как дела?", я отвечу "Отлично!", а потому что на самом деле "Отлично"! Это мое право как мне жить... Я могу вообще сгноить себя, а потом взять и воскреснуть абсолютно новым и другим! Мне плевать на то, что обо мне думают (хотя иногда интересно). Я деградирую по собственному желанию, чтобы понять что такое деградация и как оно влияет на мое подсознание. Поняв что это такое, я больше к этому не возвращаюсь! Я могу деградировать несколько раз в год и воскресать несколько раз в год. Мне плевать на чужие ошибки, я учусь только на своих. Если я хочу сесть жопой в лужу, я сяду жопой в лужу и просижу там сколько захочу. Я не вижу разницы между падшими людьми и преуспевшими в жизни. Мне нравятся и те, и другие. Больше всего я не люблю слово нельзя, оно автоматически превращается в можно. Я терпеть не могу рамок и запретов. У меня есть свои внутренние границы, которые в зависимости от условий и окружающей обстановки варьируются. Я могу любить и ненавидеть одновременно одного человека. Я могу бросить все в одно мгновение, если мне это неинтересно. Я знаю, что так жить нельзя, но я так живу!



P.S. Я вообще-то люблю жизнь... Просто люблю особенной любовью.

Если бы я не пользовался кремом и гигиенической помадой последние 10 лет жизни, то мое лицо бы уже высохло и ошметки разнесло бы ветром. Я не могу жить без крема для лица и гигиенической помады. Мое лицо не переносит хлорной городской воды из под крана! Если я где-нибудь умываю лицо и там нет крема, меня охватывает небольшая паника, я чувствую, как мое лицо сохнет, стягивается и я ничего не могу с этим поделать. Мне кажется, что еще чуть-чуть и появится трещина. Тоже самое происходит с моими губами. Но вот если гигиеническую помаду я могу носить в кармане, крем как-то не получается. Девочки, как мне быть? Как мне жить с такой проблемой? Я не хочу постоянно носить с собой крем.

Иногда хочется погрустить в одиночестве... Чтобы никто не беспокоил, не отвлекал... Просто побыть одному, подумать... Это не депрессия, не сплин. Просто хочется побыть ОДНОМУ. Каждому хоть раз в месяц это просто необходимо, хотя есть люди, которые боятся одиночества. Я по натуре своей одиночка. Мне не нужна компания для хорошего настроения, не нужна компания и для плохого. Хотя сейчас вот совсем не плохое, даже не нормальное. Просто хочу одиночества. Выпить бокал-другой красного и уйти в себя... чтобы не было лишних звуков и слов... Слова - это дерьмо. Все вокруг что-то говорят и ничего не делают. Я сам этим грешу и поэтому все меньше и меньше говорю что-либо... Вот и сейчас посижу, наслажусь любимой музыкой и заново появлюсь на свет...
Будте счастливы!

Многие по традиции пишут отчеты "о том как..." признаюсь, мне всегда было трудно лаконично изложить все, что я сделал, увидел и услышал за год. Как появился этот журнал, я неоднократно пробовал это сделать, но так и не удавалось. Фильм года, музыка года, событие года, человек года и прочее резюмирование уходящего года. Вроде простые вещи, но они далеко не простые для меня. Даже не могу найти этому объяснение. Все, что я вижу, слышу и делаю трансформируется во мне в какую-то абстрактную субстанцию и вырывается наружу неведомой энергией. И порой этих пунктов и названий так много, что перечислять их не имеет смысла. Например, для того чтобы кто-нибудь сказал или подумал: "я тоже..., у меня тоже..."? Это имеет значение? Нет. Главное это ощущение и обретение чего-то нового в себе. Того, что ранее не было заметным или отсутствовало. Все, что я вижу и слышу, создает и укрепляет во мне очередную личность, которую я с легкостью отделяю от других личностей, также созданных под воздействием пережитых эмоций в прошлом. Каждый новый год - это новое ощущение. Ощущение и обретение себя нового! Чего и всем желаю!

Ну а если отбросить все, что я написал выше и быть проще, то этот год был у меня самым бесполезным и никчемным за последние лет 10 наверно. Я ничего полезного для общества не сделал, для себя и подавно. Впустую потратил 365 дней! А стоп, пока 359, судя по дате на календаре. Но зато этот год был самым размеренным и безмятежным из всех. Сказал мне 31-ого декабря 2008 года Алик Якубович на просторах своего блога о том, что "Пересидим в книгах!", вот я и пересидел. Да так пересидел, что даже тяжко стало. Так пересидел, что следующий год видимо каким-то революционным должен быть... На другое не согласен. А вообще я ни о чем не жалею. Главное не унывать никогда и сохранять задор в сердце.
Да будь оно что будет! Главное жить сегодня!
А последние дни опять не сплю что-то. Хотя это для меня нормально постоянно путать день с ночью! А какая разница Течение времени безгранично, а ночь и день всего лишь границы, которых я так не люблю...

А вот такой пейзаж я наблюдаю каждую ночь: (хочешь крупнее посмотреть, нажми на картинку)

Панорамка из 12 или 13 горизонтальных кадров с выдержкой 13 сек каждая. Объектив 75 мм.
Кстати, я как то в сентябре, пьяным вдрызг, писал с лоджии последнего этажа левой башни этого здания! Вот дурак да? Сейчас всегда, когда прохожу мимо, смотрю и страшно становится!

Хотите пошире? Пожалуйста:

Панорама из 25 горизонтальных кадров с выдержкой 15 сек. Объектив 50 мм.
4 часа ночи или утра, фиг знает в общем. На улице -25. Я абсолютно голый (!) стою нажимаю 25 раз на кнопку спуска затвора и молюсь каждый раз по 15 секунд, чтобы ветер не шевелил деревья, кроме тех кадров, где деревьев просто нет. В эти моменты я думал о том, как это оказаться сейчас в этом промерзшем насквозь доме в таком виде, как я фотографировал? Сколько бы я продержался? Но это другая история...

Мир, труд, декабрь! С наступающем рождеством! "Хоу-хоу-хоу!" Никогда не любил, когда Санта Клаус говорит эти "хоу-хоу-хоу!" Поэтому я люблю нашего Деда Мороза! Он мужик! А Санта педик какой-то вот и хоу-хоу-хоу! "Астапа понесло..."

Судя по рейтингу тем обсуждений в блогсфере, создается впечатление, что блогеры так и ждут, когда кто-нибудь снова умрет. Страшно звучит. Но такова жизнь... кто-то уходит, а кто-то приходит. А те, кто ушел, им уже все-равно. Я считаю, что лучше молчать и вспоминать заслуги того, кто ушел, чем перемалывать косточки!
Вспомнилось высказывание, которое очень хорошо в данном случае подходит: "Журналистика - это когда сообщают, что лорд Джон умер, тем кто и не знал, что лорд Джон жил." (Герберт Честертон)
Нужно жить и радоваться своей жизни, стараться ее улучшать, радовать близких и друзей, поддерживать и помогать друг-другу, чем охать и ахать по тем, которые где-то там! Каждый месяц в России умирает по 170 тысяч человек в среднем! Чего ж вы не ахаете?

Сижу и вспоминаю моих любимые персонажей из диснеевский мультиков и комиксов. А ведь каждый из них - это частичка меня. 
Отобрал особенных любимчиков:
Вжик. Он такой красивый на мой взгляд. Тогда я не совсем понимал что это за живность - пчела или муха. Но мне это было безразлично, я очень хотел иметь такого юркого и вездесущего друга, который бы летал вокруг меня и разговаривал со мной писклявым голосом.
Дейл. Нет, конечно, и Чип мне очень нравился, но он был какой-то уж очень серьезный и ответственный, а Дейл рассеянный романтик в гавайской рубашке, бурундук-простак. Он постоянно приносил неприятности, но все ему сходило с рук из-за его юмора и душевной доброты. Каким бы он не был раздолбаем я его все равно всегда любил больше чем Чипа.
Зигзаг. Редкий тупица, но какой авантюрист. А самое главное с юмором. Опять же пофигист и раздолбай. И при всем этом какой востребованный актер.
Гуффи. Ну этот тип просто невменяемый. Его я просто люблю за то, что он есть... А как я ему подражал и изображал его смех. Мои друзья и друзья моих родителей даже просили повторять на бис, когда я это делал. Я и перед Нелли такие номера частенько отчеблучиваю сейчас.
Микки Маус. Загадочный персонаж для меня. Никогда не мог понять что он за фрукт. Вроде все ясно и понятно, но есть какая-то закавыка в его внутреннем мире. Мне кажется он не тот, за кого себя выдавал. На самом деле его ведь Мортимером звали, пока он в мультиках сниматься не начал. У меня даже комиксы были про Мортимера. Он там еще не звезда мультфильмов был, приземленный такой... А может это брятья близнецы? А как он любил свою жену Минни - любому мужчине поучиться нужно. Кстати, по данным Википедии, рост у него 109 см - вот так мышка.
Дональд Дак. Ничерта не понимал что он говорит, но он такой понятный сам по себе. Такой настоящий! А сколько доброты в нем было. Очень кассовый персонаж. В каких ролях только не был задействован.
Бамси. Он, конечно, проигрывает нашему Винни-Пуху, но его я тоже люблю. Силач, а при этом педант, добряк и выдумщик. Зачитывался комиксами про него. Всегда было интересно что за мед варит его бабушка, от которого он становился таким сильным. В детстве я очень хотел попробовать этот мед как и шпинат, который кушал моряк Папай.
Были, конечно, и детские эротические фантазии - это несравненная умница Гаечка со своим нежным голоском, русалочка Ариэль и восточная красавица Жасмин. Я стеснялся говорить о совей любви к ним, но сейчас я набрался смелости и все-таки решился. Пусть у Гаечки такие непропорциональный ушки, а у Ариэль рыбий хвост, но какие все-таки они чудесные. А Жасмин... я грустно вздыхал и молча завидовал Алладину.

Любимчики из русских мультфильмов тоже были, но о них потом.

Чайковский, Шопен, Шостакович, Рахманинов, Гершвин, Лист, Моцарт, Брамс - волшебная подборка избранных сочинений для фортепиано. Приглушенный желтоватый свет торшера... Сна нет - опять перестроился на ночной образ жизни. Просыпаясь к полудню, ловлю себя на мысли, что нужно меняться и подумать о будущем. Наконец закончить институт и перейти к новому этапу в жизни! А что-то не тянет туда идти вообще... уже который год. Что за характер? Теряешь интерес к чему-то и резко ставишь точку... если бы точку. Одни многоточия и пробелы получаются. Для чего мне это надо? Прочувствовать все? Испытать себя? Найти грань преломления внутреннего стержня? Так все попробовал ведь уже... Всю эту студенческую жизнь перемолол уже на фарш, поджарил котлеты, даже пережарил где-то. Только не стал есть и выкинул, а остальная часть этого фарша уже протухла. Так зачем мне все это? Нет бы как ВСЕ взять и закончить этот институт и забыть навсегда... А не могу даже придти и посмотреть в глаза тем, кто в меня верил и помогал все эти годы в ответ на мою общественную деятельность. Стыдно? Да помоему я уже и стыд потерял за это время. Все идет тебе в руки и везет во всем, а ты упорно отпинываешь это в дальний угол... Пролетают мысли, что и жизнь тебя так же отфутболить в ответ. Страшно? Нет! Хотя иногда да... Увлекаешься чем-то новым и уже не так страшно. Вспоминаешь то, что не закончил, бросил недоделанным - опять становится страшно и немного грустно. Без пяти минут 25 лет, а я не организован. А жизнь-то летит... и с каждым днем скорость все выше и выше. Куча идей и наработок крутятся в голове, а как сядешь писать, все улетучивается куда-то... Поэтому и сна нет. Акустический альбом собственных песен, записанный 3 года назад, пылится на полке. Забываю слова и гармонии собственных песен. Поглощаю одну за другой книги в поисках новых тем. Всматриваясь в проходящих мимо людей, в поисках новых образов, вижу только усталые лица. Все бегут куда-то, торопятся. У них свои заботы... Порой хочется даже обнять кого-то, улыбнуться и подарить кусочек счастья. Чтоб в усталом, потухшем взгляде вспыхнула искорка. Так ведь попробуй так сделать - за сумасшедшего примут. Вот и ходят все туда-сюда в одиночестве. Вроде и не одни, а в одиночестве... Где-то в себе. А жизнь идет и идет... набирает обороты! А кто-то отчаянно веселится, пытаясь фальшиво украсить свою жизнь. Плоские шутки, тупые разговоры ни о чем. Посидели, потрындели, разошлись... Кто-то заливается алкоголем. Кто-то бесцельно затуманивает разум допингами. А время все тик-так-тик-так. Но это уже их жизнь и каждый выбирает то, что ему ближе. А кто-то предпочитает жить в системе и по сценарию. А я? Все, что я делаю или не делаю - во всем моя воля или безволие. Это моя жизнь. Мазохист наверно... Лентяй и бездельник с неуравновешенной психикой. И как меня Нелли только терпит?
Зачем все это написал? А только лишь для того, чтобы через какое-то время зайти, прочитать и сказать: "Эх, ты и дурак! А впрочем это твое нормальное состояние!"
Лишь в сомнениях рождается что-то настоящее! Вот мораль всего того, что я здесь описал... Главное не останавливаться и идти вперед.

Пожалуй сегодня не буду ложиться спать уже! 6 утра и уже новый день! А это значит - новые эмоции и ощущения! Все в наших руках... Пока писал, настроение поменялось! И концерт для фортепиано с оркестром №1, Си-бемоль минор (оп. 23) Чайковского зарядил бешеной энергетикой.

Кстати, отличная композиция для утра!

Приветики всем! Давно не виделись. Я скучал по ЖЖ. Хотя регулярно сюда заходил и читал, порой даже что-то комментировал, но написать не решался. Как всегда поток мыслей опережает скорость тыкания в клавиши. Но не страшно! Еще будет время рассказать обо всем. А пока, поделюсь последней новостью. Вернее двумя - как-то коряво звучит. У нас появилась живность и я опять сделал апгрейд своей аппаратуры съемочной. Теперь Canon 500D пришел на смену 450-ому. Чему я несказанно рад. Теперь все, что попадается мне под руку я снимаю на видео. Эх и картинка, черт возьми... еще бы оптику покруче. Теперь я точно заброшу все видеокамеры в пыльный чулан, т.к. картинка у 500d вне конкуренции со всем, что есть в этой ценовой категории.
И эти последние новости объединились вот в такой творческий опус...



Приятного просмотра и хорошего настроения!
Кстати, можно еще скачать, если лень сейчас смотреть, там и качество получше. Для Нижнего Новгорода - ТУТ, а с внешки - ТУТ. (до сих пор поражаюсь нашему интернет-гетто, ну хоть скорости более или меннее человеческие стали на внешку)

P.S. Я совсем забыл. За это время, пока меня здесь не было, в друзья добавились новые люди (а может и не люди?). Наверно есть такие, кто не боты, откликнитесь пожалуйста. Познакомимся хоть! Буду рад.

До скорых встреч мои хорошие! 

"А все хорошие, не злые..." собраны с помощью этого сервиса

Рад Вас всех вместе видеть!
Все красивые такие.

Это видео все скажет за меня...

В какой-то сто-двести-???-ый раз переслушиваю альбом "Swing When You're Winning" Робби Вильямса и счастлив. "Mr. Bojangles" и "One For My Baby" как всегда несколько раз послушал. А завтра в 10 в военкомат на мед. комиссию... вызывали уже раз 5. Наверно уже и милиция ищет. Армия... хм, а может и стоит все-таки сходить. К Госу не допустили... 8-ой год обучения или все-таки доучусь в этом году? Зато очередная "Студенческая весна" завтра. Одна отрада - творчество. Без творчества задыхаюсь. Завтра зажгу, обязательно зажгу, а сейчас пойду спать...  Больше ничего и не скажешь. Перечитал эти несколько строк и задумался - чистой воды шизофазия! Точно, пойду спать.
Не забывайте меня, если в армию заберут...
Попал я. В этом году все строго там.

Значит будем улыбаться и радоваться жизни. Вы задаете каверзный или даже неприличный вопрос (смешной только) - я также каверзно, смешно и неприлично на него отвечаю. Вопросы можно задавать абсолютно любые... Провокация - пожалуйста. Глупости - милости просим. Тупость - сколько угодно. Сегодня можно ВСЕ!
Если будет мат, пофиг (хотя, не приветствую).
Вперед! Буду рад всем, даже тем, кто ни разу ничего здесь не писал.


Дерзайте! Заставьте меня покраснеть!
Тому, кому удастся это сделать - я посвящу следующий пост.

Пока дома торчу на реабилитации, решил порадовать себе душеньку. Подключил новую услугу своего провайдера - "Турбоускоритель" за 100 руб/сутки. У нас ведь в НиНо с интернетом тяжело в принципе, вот и устроил себе праздник. Непривычно качать на скорости 250-300 кБ/сек с внешки (это после 17-19 кБ/сек). Жаль, что этот праздник жизни всего с 01 до 08 утра. В итоге скачал 8 Гб замечательного контента. Чтобы насладиться настоящей, сочной и правильной русской речью, закачал наконец фильм "Ираклий Андронников рассказывает". Скачал 31 фильм с Международного фестиваля ВГИК - буду изучать творчество студентов лучшего кинематографического ВУЗа. Очень интересно. Ну и музыки хорошей 3 Гб накачал. В общем теперь я счастлив еще больше.
"Турбоускоритель" СТРИМ - почувствуй себя человеком!
Завидую Московским скоростям. А у меня безлимитка со скоростью на внешние ресурсы 150 кбит/сек (скорость закачки 17-19 кБ/с) за 750 рублей в месяц. Там за 750 рублей в месяц можно больше 5 мБит/сек в обе стороны подключить. Интересно, когда у нас так будет?

Хотел давно написать о фотоделе. Вернее не о самом деле, а о моем отношении к нему, а также как все начиналось...

С древнейших времен до новейшей истории.

Любовь к фотографии мне привил мой дедушка, царство ему небесное. Может кто-то и знает, но здесь я об этом вроде не говорил - он был фотографом. Не профессиональным, как сейчас модного говорить, а уверенным любителем. Он работал много где, но последнее его место работы, которое я застал, это "Бюро скоростных судов" (к Водной Академии отношения не имеет). Там у него была огромная фотомастерская. Кроме огромного количества химии и расходных материалов, в углу стоял музейный экспонат - огромный фотоаппарат из дерева. Я искал в интернете хоть что-то напоминающее о нем и ничего подобного не нашел (если кто-то знаток истории фотографии, милости прошу помочь в этом вопросе, подразумеваю, что ik_master_c). Дедушка мне о нем рассказывал тогда, но годы стерли все в памяти. Все-таки это было 20 лет назад, а возраст был почти бессознательный. А аппарат действительно внушительных размеров. Он даже в рабочем состоянии был на сколько я помню. Именно в этой фотомастерской и произошло первое знакомство с волшебством. Это было где-то с 1989 по 1993.
Кстати, вот я и дедушка Лёва в 1985-ом:

( много текста как всегда + фото )

Наша любовь похожа на море - после шторма всегда штиль...

Новоиспеченный ЖЖ-пользователь olegtinkov опубликовал в своем ЖЖ ТОП10 предпринимателей и замечательных людей, основавших свой бизнес с НУЛЯ.
Хороший список получился. Самого Олега Тинькова зачисляем туда же! В РФ будет все замечательно, пока есть такие люди.
Рекомендую повесить портреты каждого себе над кроватью и огромный слоган: "Вперед, у тебя все получится!" Сам так и сделаю!
1. Андрей Рогачёв (Макромир)
2. Рустам Тарико (Русский Стандарт)
3. Сергей Галицкий (Магнит)
4. Рубен Варданян (Тройка Диалог)
5. Дмитрий Троицкий (О’Кей)
6. Игорь Кесаев (Мегаполис)
7. Евгений Чичваркин (Евросеть)
8. Михаил Слипенчук (Метрополь)
9. Олег Леонов (экс-Дикси)
10. Олег Жеребцов (Лента)
Я еще сюда Артемия Лебедева (tema) добавлю! Правда задрал он матершиной в своем блоге.

Все в наших руках, друзья!

Теперь от shantis.

Итак, поехали.
1) Список из 5-ти вещей, которые вы видите, не вставая из-за стола?
Ноутбук HP G7000, фотоаппарат Canon EOS 450D, телефон Nokia 6300, книжка Гришковца "Год ЖЖизни", линейка железная 50 см, флеш-память Kingstone 8 Gb.
2) Как вы причёсываетесь?
Бью себя расческой по голове и причесываю волосы на правую сторону. Понимаю, что ничего не выходит и руками треплю волосы - так и остаюсь.
3) Что на вас надето?
Белая майка, синие трусы и женские бриджи.
4) Чем занимаетесь по жизни?
Бездельничаю, даже если ужасно занят. Наблюдаю за всем и всеми. Пытаюсь честно зарабатывать деньги (видимо с честностью надо завязывать, а то мало остается).
5) Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?
Хм... сумел полюбить кроме себя еще кого-то...
6) Кого вы обняли последним?
Подушку. Но еще чуть раньше Нелличку
7) Ваше нынешнее хобби, увлечение?
Фото, музыка, кинематограф, нобелевские лауреаты, чтение. Через несколько дней список может измениться.
8) Что вы съели последним перед заполнением этого опросника?
Сосиску "Ядреная копоть" с зеленью
9) Содержание последней полученной смс-ки.
МегаФон-Бонус: 11.03.09 начислено 6.76 балл. Инфо о балансе *115#, тел. 0510
10) Какие сайты вы всегда посещаете, даже во время небольшой интернет-сессии?
http://vkontakte.ru/, http://www.rankin.co.uk/, http://www.kinopoisk.ru/, http://torrents-nn.cn, http://www.photogorky.ru/, http://www.orlenok-kino.ru/, http://www.foto.ru/ (это из последних)
11) Последняя вещь, которую вы купили?
Поменял месяц назад Canon 400D на 450D. Вчера купил пирожок с картошкой, сосиску в тесте и хачапури. Пирожок с картошкой - дерьмо, отдал птичкам. Еще заправил машину бензином АИ-92 на 200 рублей. Больше не нуждаюсь пока ни в чем.
12) Что вы сейчас слушаете?
Оцениваю новый альбом The Prodigy - Invaders Must Die, не особенно нравится, но хочу дослушать до конца.
13) О чём вы думаете вечером, перед тем как лечь спать?
О многом, поэтому не засыпаю по 3 часа. Хочу научиться не думать, а то спать разучусь.
15) Что вы сейчас читаете или перечитываете?
"Год ЖЖизни" Е. Гришковца соответственно и "Бойцовский клуб" Чака Паланика (идет с трудом) 
16) Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали?
Волынка. Причем обязательно в кильте и без трусов, стоя на краю скалы.
17) Как ваше общее самочувствие?
Прекрасное и тчк.
18) Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?
"Я люблю Вас люди!" (обязательно перед многотысячной аудиторией)
19) Скажите что-нибудь про осалившего вас.
Не понял вопроса! Вернее слова "осалившего". upd. Понял! (смеюсь). "Осаливший" - это тот, кто выбрал меня, для этого моба, т.е. Марина (shantis). Марина, ты удивительный человек. Очень тонкий, творческий и чувствительный. Такая, какой я тебя помню с ТОГО времени. Такого человека как ты, всегда хочется слушать и ничего не говорить самому, чтобы не нарушить его мир. Твори, Марина, и будь счастлива. Еще она замечательно поет!

Ну а теперь Вы: c_r_u_e_l, chedkiy, glow_annette, hetto, ik_master_c, kill_for_info, lame_stram_gram, lex_nn, leya_fo, miracli85, ol7gun7ka, paparazzzo, pyr0lys1s, pshok_com, shoykhet, slivy, walking_in_sun
Специально много выбрал, все-равно ведь половина проигнорируют! А почитать интересно.

Хорошего Вам настроения!

У malvinka_irk увидел. Как точно все... У Водолея странные глаза: никогда не поймешь - шутит он или нет. В глазах Водолея виден тот же мыслительный процесс, что и у Близнецов, только у Водолея бесконечное множество жестких компьютерных дисков, и все они вращаются одновременно и параллельно. О чем думает в данную секунду - о всем сразу, параллельно. Странные глаза, не от мира сего, что хочешь, то в них и увидишь. Да-да! Самому страшно.
А вообще я завязал с астрологической мишурой. Вернее не завязал, а пока поставил многоточие. Просто после этого творения, которое в свое время 3 дня дарило мне второе место в ТОПе Яндекса, больше ничего и не скажешь.  Мне безусловно интересна эта тема, но не так, как раньше. Для меня знаки зодиака - это некий базис, на котором я основываю свои наблюдения за личностью. Это не 100%-ая картина характера, сознания или внутреннего мира, это всего лишь ступень к пониманию сущности человека. Как не крути, а звезды делают свое дело, но в каждом правиле есть свои исключения. Например, дерево, которое от природы должно быть с высоким, ровным и могучим стволом (сосна к примеру), вырастает уродливым и слабым из-за того, что росту и развитию мешала какая-то преграда. Так и с людьми... Много скептиков во-первых, которые не задумываются о себе, как о частичке вселенной - точке сборки/отсчета. Огромное влияние на развитие нашего Я оказывает общество, в котором эти Я развиваются. Какие-то нюансы на подсознательном и генном уровне достаются от родителей (кстати, и их знаки зодиака тоже влияют на нас). Некоторые корректировки вносят коды имени, фамилии, отчества и т.д. Наше Я - это большая система закономерностей. Но "все относительно", как сказал однажды водолей А. Эйнштейн... Поэтому и завязал пока, чтоб голова немного разгрузилась. Апгрейд хочу сделать, а то "параллельное и одновременное вращение" моих "жестких дисков" до добра не доведет... ;)

Сижу сканирую мои детские фотографии. Понимаю, что некоторые фотографии нужно кадрировать (обрезать), но не могу... Ведь это детство, которого уже давно нет. Это время, которое осталось только на этих снимках. А как можно обрезать память? Хочу оставить так, как есть. Даже хочется, чтоб кадр был еще шире, чтобы посмотреть на то, как лежат вещи, как расставлена мебель...
Все-таки у меня было очень счастливое детство. Не смотря на то, что моим родителям было очень сложно во время перестройки, они находили силы, чтобы делать нас с сестрой счастливыми. Они умели и умеют дарить радость. Я безгранично благодарен им за ВСЕ.
Обязательно покажу что-нибудь, как все отсканирую!

С наступившей весной Вас, дорогие. Держите себя в руках, а то солнышко напекает одно место. Хотя лучше не держите, так интереснее.
А выходные прошли просто замечательно. Я второй раз влюбился в лыжный спорт (первый раз был в школе). Все выходные катались на Дубравной. Счастья полные штаны. Сейчас сижу, тыкаю в клавиши, а тело все ломит. Задался целью закупить лыжную амуницию на следующий сезон. Скидки везде, зима-то закончилась! Вот и приготовлю "сани" на следующий сезон.
Я уже и забыл как в детстве любил ходить с папой кататься с гор на "Селикатном озере". Сначала катался на санках, а потом встал на лыжи. Помню как первый раз самостоятельно поехал на санках и врезался в дерево. А горы там немаленькие. Хотя сейчас может они для меня будут не такие крутые, как тогда. Все-таки тогда и "деревья были большими", а я давно там не был. Папа мне дал краткие инструкции по управлению санками: "если нужно повернуть влево, притормаживаем правой ногой, если вправо - левой..." Я же сделал все наоборот, как всегда, и разбил нос. Я помню, как испугался и растерялся. Помню давящую боль в переносице. Помню, как подбежал папа, перевернул меня лицом вверх и вытирал кровь. Но самое главное - я помню небо, верхушки деревьев, снежинки, которые медленно садились мне на лицо и таяли. Мне тогда было так хорошо, что я даже не заплакал. Когда пришли домой, я рассказывал как герой-потерпевший об этом случае, а папы был героем-спасителем. Еще отчетливо помню, как после катаний папа возил меня на санках обратно. Путь был внушительный - 3 автобусных остановки пешком. Я очень уставал после карабкания по горе за день и не мог идти самостоятельно. Я сидел в санках как кукла, котрых маленькие девочки возят в колясочках целыми днями. Такое прекрасное расслабленное состояние и снежинки, которые таяли на лице. Люди, которые куда-то спешат. Машины, которые куда-то едут. А мне все нипочем, я ехал в лучшей машине, которую только могли изобрести. Эта машина не ломалась, ее не нужно заправлять бензином и она приносила столько счастья. Помню, как на пешеходных переходах папа вез меня по асфальту, это единственное, что возвращало меня в реальность - скрежет был ужасным.
А сейчас я с улыбкой смотрю на детишек, которых мамы, папы, бабушки, дедушки везут в санках куда-то. Я вижу их лица и вспоминаю себя...

Рекомендую всем, пока снег еще не растаял, в следующие выходные махнуть на лыжах. Хорошее настроение обеспечено! Мы опять поедем.

Интересно, я деградирую, крыша едет или это и есть настоящий я? Хожу до полудня без трусов и в шапке (волосы укладываю). В кармане 40 рублей с копейками. Кушаю 2 раза в день "4-х зерновую кашку" на воде. Опять занялся курсовиками для второкурсников - трудозатраты минимальные, а деньги неплохие. С фотографией начал шустрить опять. Все утро потратил на прочтение френд-ленты за неделю. Еще раз убедился, что люди сошли с ума. Каждый посвоему. И я тоже. Правда у меня давно диагноз. В выходные ездили кататься на лыжах на Дубравную. Радовались больше, чем в детстве. Неделю болели коленки и задница. Потерял сноровку за ?-нцать лет с момента последних лыжных походов. "Сормович" - лучшая лыжная база в Нижегородской области, не считая "горнолыжного курорта" в Хабаровском. 23 февраля прошел незаметно, за исключением того, что наконец постригся по многочисленным просьбам трудящихся. Сделал себе подарок - поменял свой Кенон 400Д на 450Д. Разницу в цене не почувствовал с присущей мне барыжьей закалкой. 450Д удивительный аппарат. Все минусы 400-ки доработали. Я счастлив.
Прочитал где-то, что 2009-ый год будет голодный, а 2010-ый кровавый. Последнее не хотелось бы, а вот первое переживем. Уже тренируюсь - кушаю кашку. Сначала организм отказывался и упирался, сейчас потребляет с удовольствием. Зато сразу легкость почувствовал. Уже 3 пачки съел по 300 гр. Одной пачки на неделю хватает, а то и больше. Одна пачка стоит 30 рублей с копейками. Понимаете? Экономия колоссальная. А вы говорите кризис-кризис. В головах кризис. Что-что, а мне нравится. На днях где-то слышал какую-то репчину, где промелькнула хорошая фразочка: "...Для вас кризис шок, для меня терапия..." В точку. Еще отжимаюсь и живот качаю. Такая легкость появилась. А мама, когда меня увидела, сказала, что цвет лица улучшился.
По вечерам с Нелли смотрим замечательные фильмы. Из последнего, что посмотрели: "7 жизней", "Вики. Кристина. Барселона", "Париж", "Загадочная история Бенджамина Баттона", "Австралия", в сотый раз "Побег из Шоушенка". Каждый понравился чем-то своим особенным. Это замечательно. В конце фильма "7 жизней" плакал навзрыд почти. Очень трогательная история. "Вики. Кристина. Барселона" пища для размышлений, "Париж" тоже - люблю такие темы очень. "Загадочную историю Бенджамина Баттона" смотрели в Орленке - удивительный фильм, 2 часа 40 минут наслаждался красотой картинки и сюжетом. Люблю длинные фильмы. Девид Финчер все-таки гений. Смотрел почти все его фильмы. А Брэд Питт умница, подтвердил свою культовость в очередной раз. Местами напомнило фильм "Молодость без молодости" Френсиса Форд Коппола. "Австралия" тоже замечательный, красивый фильм - все больше нравится Хью Джекман, все меньше Николь Кидман.
Хотел еще написать о ролике напоминающем про "Год молодежи", но решил потом.

Вот такие новости за неделю.
Сегодня краток как никогда.
Хорошего настроения Вам!

П.С. Весь текст в кратком изложении можно прочитать по выделенным фрагментам.

Ходил сегодня весь вечер и вспоминал, как в детстве я любил строить разные укрытия. Даже грустно стало. Раньше вот бывало - построишь домик из подушек и одеяла, прыг в него, и сидишь там целый день. Чем я только там не занимался: рисовал, что-то мастерил, играл в игрушки, рассматривал всякие картинки и дедушкины фотографии, иногда просто сидел, думая о чем-то. А сколько счастья и удовольствия было в этом занятии. Мне казалось, что это мой замок, который гораздо круче тех замков, которые показывают в фильмах. Я сидел там и чувствовал себя в безопасности. Квартира для меня казалось слишком большой, чтобы использовать для игры всю площадь, а мои укрытия как раз были в самый раз. Я так долго там сидел, что порой даже засыпал. Родители приходили, вытаскивали меня оттуда и укладывали спать. Мне было грустно просыпаться в кровати, я всегда мечтал просыпаться в "моем замке", ведь построил его я сам. А квартиру я никогда не ощущал своей. Я почему-то всегда думал и думаю до сих пор, что квартира, где живут родители, не моя. Поэтому мне был необходим СВОЙ уголок.
Когда стал чуть старше, я полюбил строить шалаши в деревни. Сколько я их построил? Сложно сказать. Но за несколько десятков точно перевалило. Я строил шалаши на деревьях, под деревьями, рыл землянки, даже в куче веток, которые сваливали в одном месте, чтобы потом сжечь, я тоже строил шалаши. В деревне это были мои неприкосновенные штабы, там я хранил все самое ценное и интересное (спички, например, которые регулярно таскал из дома). Самое главное - никто не знал где у меня очередной шалаш. Это была моя тайна. Там я мог всегда уединиться. Мне всегда нравилось одиночество. В одиночестве я себя комфортнее чувствовал. Я не говорю, что постоянно хотел быть один, просто были моменты, когда мне просто хотелось побыть одному. В одиночестве я собирался с духом перед чем-либо, обдумывал что-то, иногда сидел и на кого-нибудь обижался. И я чувствовал себя защищенным, ведь это мой дом, который я построил своими руками.
Но самый грандиозный шалаш, который даже шалашом сложно назвать, я построил во дворе дома в городе. Это был последний шалаш, который я построил в детстве. Мне было 12. И это было "строение века" на мой взгляд. Это был настоящий дом, которым я очень гордился. Не скрою, что до сих пор горжусь. Поскольку я был самым старшим в своем дворе, всю организацию я взял в свои руки. С друзьями мы обговорили план и принялись за дело. Место под строительство было выбрано очень быстро. В самом центре двора было дерево, которое под углом 45 градусов упиралось в другое (ураган повалил). Ветки на этом дереве росли так удачно, что без труда позволили сделать настил из досок, образовавший платформу. После постройки платформы, азарт только увеличился и мы решили продолжать, но появилось несколько проблем. Мы израсходовали все гвозди, которые принесли из дома кто сколько смог, и использовали все доски, которые нашли во дворе. Что делать? Решение пришло незамедлительно - мы пошли собирать бутылки... На вырученные деньги мы купили 2 кг гвоздей - "сотки" и еще какие-то поменьше. Это для нас было просто богатство. Но где взять доски? Я направил одного из друзей искать их в соседних дворах. Работа закипела. Мы решили построить крышу. Железо и шифер мы таскали из школьного двора, где в это время как раз строители перекрывали крышу моей школы. В этот же день мы построили и крышу. Усталые и довольные весь вечер там просидели, обсуждая план строительства на следующий день. Пока сидели, начался дождь. Закапало только в одном месте, что тут же было отлажено. Сколько было счастья сидеть в новом шалаше, притом еще на дереве и в дождь, который нас не мочил. Мы чувствовали себя просто великими строителями, которые только что закончили строить шедевр архитектуры. Но самым счастливым был я, ведь вся стройка шла под мои руководством. Я первый раз в жизни почувствовал настоящую ответственность за то, что я делаю и  настоящую работу в команде. Я сидел тогда, молчал и смотрел на дождь, слушая восторженные рассуждения друзей. Я выглядел, как Энди Дюфрейн из фильма "Побег из Шоушенка", во время наблюдения за сокамерниками, пьющих пиво (поставленное охранниками) на крыше тюрьмы, после того как они покрыли ее гудроном. Я понял тогда одну важную мысль на всю жизнь - если тебе чего-то хочется, возьми все в свои руки и сделай это.
А на следующий день мы начали строить этаж на земле. Для этого мы утащили уйму досок у жильцов из близстоящих частных домов. За это нас неоднократно ругали сильно, даже заставляли отрывать прибитые доски и относить обратно. Правда мы их обратно утаскивали вечером (смеюсь)! В итоге, за неделю мы построили целый двухэтажный дом с лестницей на второй этаж. На первом были стулья, лавочки и стол, а на втором целая зона отдыха с линолеумом на полу. Эх, как же было там здорово находится. Мы даже дверь сделали с замком. Но счастье было недолгим. Скоро про наш дом пронюхали все местные "начинающие бандюганы" и стали наведываться. С каждым днем все чаще и чаще. Как-то раз даже одного из моих друзей обидели там и отняли у него ключ от двери. Пришлось менять замок, но это не помогло, они вообще дверь с петель сорвали. Мы пытались как-то отстаивать свою территорию, но их с каждым разом было все больше и больше. Сколько раз они приходили, когда мы там сидели, и начинали угрожать, давили на психику. Как же мастерски у них это получалось. Некоторых моих друзей они доводили до слез. Мы были бессильны. Их больше, они старше и в них всегда была особенная сила, какая-то неведомая нам сила. Мы были маленькие и наивные. Мы боялись. Половина этих ребят, конечно, дохляки и по отдельности вообще не представляли угрозы, но они всегда были вместе и стояли за старшими, которые были особенно страшными и злыми.
Через некоторое время наш дом был вообще отобран этими упырями. Они часто устраивали там пьяные посиделки. Потом там стали появляться вообще левые люди, которых мы никогда не видели. Как выяснилось позже, они там кололись и "зависали". После этого мы вообще туда не заходили. Для нас наш "дом" стал чужим, грязным, испорченным. Жильцы косо на нас смотрели, мол, "устроили тут рассадник наркоманов". Старушки вечно бубнили и ругались. Они думали, что это наши друзья там "хулиганят". А мы уже просто старались обходить этот шалаш стороной. Через неделю-другую кто-то из жильцов пожаловался в ЖЭК, они тут же прилетели и сломали под чистую все. Правильно, "ломать не строить", тут они быстро реагируют. Сломали и увезли. Как будто и не было ничего. Я этого правда не видел, в это время я уезжал к бабушке в сад на неделю. Приехал, а на месте шалаша - пустота, только пара гвоздей вбито в дерево, да линолеум висящий на них. Этот кусочек напоминал о нашем строение еще несколько лет, пока я там жил.
Мне даже не было жалко. Может быть чуть-чуть обидно. Но жизнь идет, мы растем, все вокруг изменяется. Появляются новые интересы, задумки и планы. А висящий кусочек линолеума напоминает о том, что я уже сделал. Сделал своими руками - это главное. Я сделал то, что на том этапе было для меня важно. Главное сделал, не поленился. А когда ты что-то делаешь, в твоей жизни нет недосказанности. Сделал, получил удовольствие, можно идти дальше.

Чего и вам желаю.
Для того, чтобы жить счастливо, нужно постоянно что-то делать и желательно своими руками.
Когда у меня будут свою дети, я с удовольствием с ними буду что-нибудь строить, но это пока мечты...
Извините, что опять заставил долго прокручивать колесико.